Gudang Canda | Humor | Lucu | Ketawa | Ngakak | Lawak

**abxis**

ok ini tread buat kumpulan humor ama pic lucu2an

Pelayar Sejati

Pada suatu hari di sebuah gedung bioskop, seorang pelayar duduk di depan menghalangi pandangan seorang lelaki bertubuh gempal.

Lelaki itu berkata : pak tolong agak minggir sedikit.

tetapi pelayar itu diam dan tetap gerak-gerak.

Lelaki : pak jangan gerak-gerak donk saya mau nonton tapi tidak kelihatan (dengan suara agak keras)

pelayar itu tetap melakukan gerakan kesamping kiri dan kanan.

Lelaki : Paaaak kalo tidak bisa diam saya akan laporkan pada manager..

akhirnya pelayar menjawab.

Pelayar : maaf pak saya sudah sepuluh tahun berlayar dan baru sekarang saya berada di darat. saya terbiasa di laut kena gelombang pasang
jadi kalo duduk saya mesti goyang kanan-kiri.

dengan emosi lelaki itu menjawab

lelaki : Pak saya ini punya istri 8 dan anak saya ada 24, masa kalo saya berjalan harus maju mundur???

-----------
Pengalaman Malam Pertama

Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Roni, si anak lugu merasa kebingungan dan harus bertanya kepada papanya.
“Pa, kalo mau ngelakuin malam pertama gimana sih pa…?” tanya Roni dengan polos.
“Gini… pertama ambil barang yang sering kamu mainkan pada masa remajamu dulu, kemudian masukkan ke tempat pipis istrimu…”, jawab papanya tenang.
Keesokan harinya, tepat pada malam pengantinnya, Roni buru-buru mengumpulkan mainan pada masa remajanya dan memasukkannya ke dalam toilet

---------
Lampu Hisap

Ada seorang anak nakal bernama Tono dalam kelas. Dalam pelajaran IPA bu guru menanyakan :
GURU : "benda apa yang bisa dihisap anak-anak ?"
ANIK : "mentos !"
GURU : "Benar"
ANTO : "Rokok !"
GURU : "Benar"
TONO : "LAMPU....!!!"
GURU : "KOK BISA...????"
TONO : "biasanya kalau malam sebelum tidur, Mami saya suka bilang pada Papi :
'Coba matikan lampunya, nanti saya hisap....'" lol!

_________________

**Yosuke**

Juragan Amitab: "Rajiv, tolong obat asmanya..."

Juragan Amitab : "Sejak kapan sakit asmanya??"
Pembeli : "Sejak ada gejalanya... minum susu bermelamine"
Juragan Amitab : "Sudah cek ke dokter?"
Pembeli : "Nehik, ... transportasi mahal, kanpake bensin... jasa dokter mahal, dokter juga kan naik transport..."

Rajiv : "Juragan... obat asmanya di rak mana?"
Juragan Amitab : "Di rak nomor 215"
Rajiv : "Kotaknya warna apa?"
Juragan Amitab : "Warna putih"
Rajiv : "Ini putih semua, Juragan"
Juragan Amitab : "Baca ! baca ! baca !"

Rajiv : "Capeeeee deeeeyyyyy... juragan!"

**abxis**

wakakakka cabe deh koatk na sama semua lol
_________________

jkevink

y itu srem hehe

**Terry Sie**

Yang Gw kuatirkan sih Expired Date nya.
Pasti ngga terkont(r)ol...

^_^

Terry
_________________

Our web:
1. http://www.gayindoforum.com
2. http://gayindoforum.tk
3. http://gayindoforum.co.cc
4. http://www.gayindo.forumotion.net
5. http://gayindo.forumotion.com

**abxis**

_________________

**abxis**

_________________

jkevink

@^

io...

ngaco pol hahaha

**abxis**

Mirrorcle_boy · Mega Star Jumlah posting: 690 Registration date: 17.10.08

A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English
conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton.
The instructor told Mori 'Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how are you'.
Then Mr. Clinton should say, 'I am fine, and you?' Now you should say 'me too'.

Afterwards we, translators, will do all the work for you.' It looks quite simple, but the truth is........

When Mori met Clinton , he mistakenly said 'Who Are You?'
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour:
'Well, I am Hilary's husband, ha-ha....'
Then Mori replied confidently 'Me too, ha ha ha.'
Then there was a long silence in the meeting room, nobody knew what to do!!!!!!!!!!!!!

==================================================================================
A brunette, a redhead and a blonde escape a burning building by climbing to the roof. Firemen are on the street below, holding a blanket for them to jump in. The firemen yell to the brunette, "Jump! Jump! It's your only chance to survive!"

The brunette jumps and SWISH! The firemen yank the blanket away. The brunette slams into the sidewalk like a tomato.

"C'mon! Jump! You gotta jump!" say the firemen to the redhead.

"Oh no! You're gonna pull the blanket away!" says the redhead.

"No! It's brunettes we can't stand! We're OK with redheads!"

"OK," says the redhead, and she jumps. SWISH! The firemen yank the blanket away, and the lady is flattened on the pavement like a pancake. Finally, the blonde steps to the edge of the roof. Again, the firemen yell, "Jump! You have to jump!"

"No way! You're just gonna pull the blanket away!" yelled the blonde.

"No! Really! You have to jump! We won't pull the blanket away!"

"Look," the blonde says. "Nothing you say is gonna convince me that you're not gonna pull the blanket away! So what I want you to do is put the blanket down, and back away from it..."

==================================================================================
A woman announces to her friend that she is getting married for the fourth time.

"How wonderful! But I hope you don't mind me asking what happened to your first husband?"

"He ate poisonous mushrooms and died."

"Oh, how tragic! What about your second husband?"

"He ate poisonous mushrooms too and died."

"Oh, how terrible! I'm almost afraid to ask you about your third husband."

"He died of a broken neck."

"A broken neck?"

"He wouldn't eat the mushrooms."
_________________
Belajar bahasa Jepang yuk, sama Mirrorcle sensei, gratis loh! Buka aja:
http://mirrorclesensei.blogspot.com/

Leoni sering merasa pusing tujuh keliling, jangan2 ia kena vertigo posisional benigna apa tuh?
http://mirrorclehealth.blogspot.com/2009/01/vertigo-posisional-benigna-pusing-tujuh.html

mampir en jangan lupa komen yah. makasih ^^

Mirrorcle_boy · Mega Star Jumlah posting: 690 Registration date: 17.10.08

ercobaan

Suatu perusahaan ingin membuktikan bahwa bermesum berat, Pemabuk berat, dan perokok berat dapat menyebab kan kematian.

Kemudian dicarilah orang2 yang memenuhi kriteria tersebut.
Setelah ditemukan, percobaanpun dilakukan.

Semua orang dimasukkan kedalam ruangan yang terpisah...

si Pemesum berat dimasukkan kedalam ruangan dan diberikan stok cewe untuk 20 tahun kedepan..

si Pemabuk berat dimasukkan kedalam ruangan juga dengan stok minuman untuk 20 tahun..

si Perokok berat juga dimasukkan kedalam ruangan dengan stok rokok untuk 20 tahun..

semua pintu ditutup....

berlalu lah 20 tahun...

para peneliti kemudian mengecek kembali hasilnya...

pintu pertama untuk si pemesum berat...setelah dibuka...terlihat orangnya yang berjalan keluar dengan dengkul yang bergetar dan terlihat kurus...beberapa langkah kemudian terjatuh...dan mati. Berarti BErmesum secara berlebihan itu tidak baik.

pintu kedua untuk pemabuk berat. Pintu terbuka dan terlihat beralan keluar orangnya dengan kondisi badan yang mengenaskan tar mulut mengeluarkan liur...dan kemudian terjatuh...mati. Berarti mabuk berat tidak baik untuk kesehatan.

kemudian pintu terakir. Begitu pintu dibuka....ternyata yg keluar adalah orang yang sama dengan kondisi yang mengagetkan. Badan sehat dan segar bugar setelah terlihat kluar dari ruangan.....tapi anehnya...orang itu marah2 dengan amat sangat pada penelitinya...

"HEH..!!KLO MO PERCOBAAN YANG BENER DOOONK....MASA GWE DISURUH MASUK DENGAN STOK ROKOK BUAT 20 TAHUN TAPI LOE GA KASI KOREK API SAMA SEKALI...!!!!!"
_________________
Belajar bahasa Jepang yuk, sama Mirrorcle sensei, gratis loh! Buka aja:
http://mirrorclesensei.blogspot.com/

Leoni sering merasa pusing tujuh keliling, jangan2 ia kena vertigo posisional benigna apa tuh?
http://mirrorclehealth.blogspot.com/2009/01/vertigo-posisional-benigna-pusing-tujuh.html

mampir en jangan lupa komen yah. makasih ^^

**abxis**

wakakakak cape deg
_________________

srafime

ada apa di sini??? :lol:
_________________
Takan pernah kau tahu betapa hangat cinta memelukmu...
Sebelum kau tahu betapa dinginnya menusuk hatimu...

**Yosuke**

wkwkwkk...pada ngaco semua...tp keren sehh
_________________
Paladin adalah ksatria yang percaya kepada sebuah takdir dan belas kasihan, menghormati dan melindungi adalah misi utama mereka.
Mereka percaya akan Tuhan yang akan selalu menolong mereka untuk menyelamatkan manusia..

leovahrren · Mega Star Jumlah posting: 581 Lokasi: JawaTimur Registration date: 11.10.08

hahahahhahhaha :lol: :lol:

thread yg nice

Mirrorcle_boy · Mega Star Jumlah posting: 690 Registration date: 17.10.08

KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~
~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawabseorang wanita setengah baya.

"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.

"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."

"Kalau begitu, Ibu mana?"

"Ibu sedang di kamar tidur Pak."

"Kalau begitu tolong panggilkan."

"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"

"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget

"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.

"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.

"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.

"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"

"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.

"Ya Pak?"

"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"

"Aduh Pak, saya ngga berani"

"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu
dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

"Halo Pak..."

"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.

"Anu, Pak..."

"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"

"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."

"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!

"DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.

"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

"Iya Pak"

"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"

"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampirmenangis.

"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan
talinya dengan mengendap-endap Inem masuk
ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun,pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun.Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnyadan si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ."

"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.

"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."

"Tangga???" si Inem kebingungan

"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.

Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak

"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Oh, Maaf ternyata saya salah sambung."
_________________
Belajar bahasa Jepang yuk, sama Mirrorcle sensei, gratis loh! Buka aja:
http://mirrorclesensei.blogspot.com/

Leoni sering merasa pusing tujuh keliling, jangan2 ia kena vertigo posisional benigna apa tuh?
http://mirrorclehealth.blogspot.com/2009/01/vertigo-posisional-benigna-pusing-tujuh.html

mampir en jangan lupa komen yah. makasih ^^

**abxis**

wakkakak cape deh salahs ambung lol
_________________

jkevink

y amponnnn

wes d iket ternyata sala sambung

@all

senk komik bagian akir itu apa??

aq gk ngerti @@